8点半,走出公司的大楼.一个人在那等车.风凉飕飕的刮着,我戴上了帽子.车好象是一样跟着下班时间晚点了,选择了不同的路线,得转

 

一次车.

    

在车上不大舒服,我照样望着窗外,想着些事情.车有点象时间.也在穿梭.望着两旁的几乎光秃秃的树,就想着这个冬天怎么就还不下雪呢

 

现在我的期盼也许就是下一场大雪了.风吹过,黄叶也傻傻的跟着飞.也不知道哪里是终点.我的心也跟着飘着.当然偶然觉得是一个人走

 

就莫名其妙的觉得孤单.走在街上的感觉也跟着伤感,想哭.跟平时觉得一切是新的是截然不同的.想着等下回去9点多了,回到那小窝,但是也没有人

 

能真正得陪我说说话,好象也没有知心的朋友在,我就想那些在武汉的朋友.觉得这个城市好象一点也跟自己不相干.因为终究是不被人了解,甚至是

 

互相猜疑.可能我追求简单.最终简单还是让有时候很固执的我明白什么叫现实的生活.也有那么几个人在对我叫嚣着他自己的爱情,可是所谓爱

 

情.还是留着他们爱自己去吧.我想我还是宁缺毋滥.这是我大学寝室老大说的.所以我还是一个人先走走.

 

    上楼摁门铃.前天我姐在我那,把我的钥匙从我姐放的李宁的那双鞋里拿出来.然后开门,我惊呆了.倒不是天上掉金子了--是我的屋子里前所

 

未有的整洁.刹那间我只觉得我是多么的感动,有点热泪盈眶.在这个冰冷的冬日.终究有什么在温暖我的也有点冻结的心.我姐姐把我的屋子拖得

 

那么干净,我都觉得可以照亮我有点倦怠晦涩的心.衣服.桌子.单人沙发.床也收拾整整齐齐.菜放在那个"阳台'上.

 

     到底是什么都变了.也有亲情不变,想想自己总是在追求那些虚有的浪漫,什么可以在缝隙里看见自己的梦想呀.看着湖就觉得多么想抒发下

 

感情呀.可是惟独没有多惦念下自己的亲人.这几周因为累也没有去看看外甥女了.也不去帮姐姐料理下生意.可是她却在6点下班后来这买了一堆东西

来看自己.还有我爱吃的鸡腿,第二天上班前还帮我收拾我有点凌乱的屋子.我很惭愧.有很多有意义的事要做.也许没有多少时间象刚才那样去

 

象刚才那样无病呻吟.多少有意义的事值得去做.终究活着也意味着总有自己的责任在那.也许女人应该更理性一些.也能发掘新的快乐.

 

  从生到死.人应该一直就是一个人的.所以要多发现一个人的精彩.可以是自由,也可以是责任,也可以是解脱.这些总比老说的安全感强吧.因为

 

这些以为着依赖跟不独立.我想我的心也能象简一样强大...

 

  睡觉前给自己一个微笑,早上醒来也是笑着的.